voy a bailar

Anna Pawlowa de Arnold Genthe

summertime

Summertime and the livin’ is easy...

ayer pasé una tarde de las que se sueñan todo el invierno... siesta, persianas bajadas y luz que insiste, conversaciones lentas, aire caliente, el sol bajando sobre el patio de un colegio vacío, sapos gigantes que no quieren ser príncipes ni vivir en estanques, los grillos y el olor de las tardes de verano de cuando eramos la mitad de altos de lo que somos ahora.
y dormirse cerquita de tu peau douce mientras hablas....

the state i am in

A veces pasa, sin previo aviso, te difuminas. No es exactamente eso, es más bien como cambiar de estado, de sólido a líquido, o como una especie de transformación en una sustancia indescriptible de bordes inexistentes y tacto impreciso.

¿Cuales son las razones de este cambio de estado? Yo no lo sé, por ahora no las he encontrado. Los momentos en los que se produce son muy distintos y es imposible organizar variables coincidentes. Pero puedo decir que no es claramente doloroso, pero sí traumático y va acompañado de efectos muy incómodos, como son el insomnio, imposibilidad de llorar o reir sinceramente, una improductividad muy acentuada, la tendencia a hablar en voz muy baja, el miedo a cualquier movimiento espontáneo o brusco, la incerteza ante todas las cosas, ya sean cotidianas o transcentales, una especie de blanco absoluto y viscoso en la mente, y sobre todo, uno de los síntomas más incómodos es la incapacidad para comunicar todo esto mientras sucede.

Así durante las horas que permanece este "cambio de estado", que podrían llegar a ser días, se buscan paliativos que puedan aliviar la angustia del sujeto, que dependen mucho de este, pero en el caso que nos ocupa podría ser el sexo, los rotuladores de colores, el papel milimétrado, una siesta al sol o unos pimientos de Padrón. Si bien es cierto que estas cosas funcionan bien para aliviar casi cualquier estado angustioso en el que se encuentre el sujeto de nuestra investigación. En cualquier caso, no debemos olvidar que sólo servirán para aliviar momentamente la angustia que causa este "estado" pero que no son, en absoluto, un remedio.

tengo la cabeza llena de pájaros

y si te fijas bien hay una puerta...entreabierta.
Las escultura de Johan Hagaman

aunque te lo (pre)digo

No quiero ser tu Penélope
prefiero ser tu Ulises
lo mejor sería soñarlo contigo
pero me doy cuenta de que te voy a proponer un salto
de vida
(o muerte)
que ya sabes que para mi es lo mismo
y no digas que no es el momento de pensarlo
porque sabes que no existe el momento
que simplemente es así
y no se puede (pre)decir
aunque te lo (pre)digo
te voy a proponer un salto,
agárrame la mano,
como un final de película.

Pero no es un final,
es la vida
que pasa
como pasa todo
lo importante,
sin poder pre-decirlo.

agárrame la mano
un paso adelante
cierro los ojos


uno


dos


tres...

vecinos

Aquel hombre no se movía
yo daba vueltas
iba y venía
pensaba que me desplazaba
pero eran giros sin sentido
y después él
siempre mirando al fondo de la calle
con el cuello estirado, concentrando la mirada
como si fuese a llegar
como si estuviese a punto de llegar,
y así tanto tiempo
que no sé cuanto fue
él me veía pasar
y desvía la atención un sólo segundo
después de nuevo
miraba al fondo de la calle
esperando qué, esperando qué...

Y como si esas cosas pudiesen pasar,
cuando ya no se veía si esperaba,
la angustia era mía
y era yo la que salía y miraba
al fondo de la calle
estirando el cuello, concentrando la mirada
pero esperando qué, esperando qué....

nubes y claros

en mi pasillo!! :)

está a punto de empezar la cuenta atrás

Hay que dar 10 pasos.

my blueberry nights

aún no la vi, pero lo estoy deseando....
y también estoy deseando otras cosas.

el mundo al reves

despacito, por favor

Despacito por favor, cómo se hace??

yo quiero ir despacio, lo echo de menos y además lo necesito, necesito volver a dormir bien y quedarme en silencio y tranquila, sin pensar en cosas por hacer. Lo hacemos rápido, porque es la inercia más fácil, es cierto, porque todo va así, pero creo que también se va rápido por miedo, por miedo a pararse a pensar y descubrir esas cosas que nos hacen daño o preguntas que no sabemos como responder.

A veces es díficil, no ayuda trabajar (en el mejor de los casos) 8 horas al día, 5 días a la semana. No ayuda, tener que hacer millones de cosas antes de ser demasiado mayor para hacer "eso", no ayuda la moda, no ayuda el tráfico y no ayudan los alquileres, eso es cierto. Pero yo me siento atrapada, por vender mi tiempo, por no poder estar con quien quiero estar tranquilamente, por tener siempre la sensación de que necesitaría dormir más, por no poder hacer lo que realmente me gustaría y por sentir que hay tantas cosas pendientes que debo hacer. Y por mucho que corro no llego, porque la zanahoria está colgada de mi cabeza.

Y las cosas no tienen mucho sentido, pero así, no tienen ninguno, si hay que esperar al fin de semana para poder hablar durante horas sin darnos cuenta. Si hay que esperar 1 mes al año para poder dormirnos juntos y desayunar tranquilos.

Ahora, me digo, no puedo más. Vamos a hacer algo...y al segundo, el miedo que te dice, no es buen momento ahora, para llevarle la contraria al mundo. Por las razones que tenemos todos, no es buen momento para llevarle la contraria al mundo.

Y por ahora, me concentro en pequeñas revoluciones cotidianas, pequeños giros, pequeños triunfos lentos. E incluso encuentro tiempo para soñar con otra vida, lenta, llena de viajes milimétricos. Porque los cambios también llegan despacio.

espejos que dicen cosas

Se levanta después de dar muchas vueltas y apagar demasiadas veces el despertador y balbucear un no quieeero y abre la persiana y se queda un segundo viendo llover, se frota la cara, se aparta el pelo y busca un cd y espera a que empiece la primera canción. Tira de la cisterna y se mira en el espejo, un buen rato, se repasa con las manos las líneas que dibujan su cara, se guiña un ojo aunque lo hace fatal y eso es gracioso y se da los buenos días. Así empiezan todos los días.

aaaaay....

el día después

El día después...que sueño...pero no importa porque puedo escuchar música. Ayer me sentí como si tuviese 7 años, pero de los felices. Gracias.

cumple años feliz

Al final, como sabia ancianita que soy...por lo menos, cumplir años feliz, que estos días me está entrando miedo, miedo del tiempo...Supongo que esa es la señal, de que algo cambia, porque antes nunca se piensa en el tiempo, se piensa en crecer, en huir, en ser y estar, llega un día, que piensas en el tiempo. Pero, no nos pongamos trágicos, pongamonos mejor cómicos. Y ahora, que ya soy una mujer, tengo otras prioridades, que compartí con Bolaño este domingo y que debería apuntar en algún sitio bien grande, señores lo importante para mi ahora es
leerescribir,
hacer el amor
y viajar.

140508 21.30h. Hay tarta con velas y pedir un deseo. Este año, también hay condiciones de admisión. Hay que traer una frase, una que hayais leído durante el 14 de mayo, donde sea, sobre lo que sea, la que querais.

Canciones de Johnny Cash y conversaciones imaginarias

- Sabes...nunca volveremos a tener 20 años. I hurt myself today

to see if i still feel…

- No pienses en eso, we get to carry each other

- Es culpa de esa foto, cuanto nos reíamos, nos reíamos más antes…no? ya hace más de 10 años que nos conocemos, no te parece increíble?

- Toda una vida…estaría contiiiiigo…tú estabas más gordita y yo más flaca.

- Me da miedo… I will let you down...I will make you hurt

- Pequeña, no empieces…estás llorando?qué te da miedo?

- No sé….

- …. im still just here, my sweetest friend...

- Pero me siguen preocupando las mismas cosas, lloro por lo mismo, me dí cuenta el otro día, cuando hablé con mi padre. No sé si es bueno o malo…

- Mejor no lo pienses, porque hoy tengo ganas de reírme contigo, como “nos reíamos antes”!

- sube el volumen, my personal Jesus..

En mis conversaciones imaginarias tú eres tú y otra gente, como en los sueños, la cara, la voz cambia sin que suponga nada sorprendente, cambia el sitio en dónde estabamos y podemos pasar de un tema a otro sin que haga falta una conexión que parezca lógica. Como cuando estoy callada pensando y de repente suelto una frase en alto, tú tienes que adivinar toda mi conversación silenciosa. También puedo pronunciar exactamente lo contrario de lo que quiero decir u otra cosa completamente disinta, pero tú, por supuesto, siempre entiendes lo que digo…porque así son las conversaciones imaginarias.

díadelamadre

Un dibujo en mi diario y un poema en la pared. A mi madre.
Toda la tarde de domingo.

ya está!

Y punto final. Listo. Ya está.
Ahora queda enviarlo, esperar, empezar un plan b. y c y d y e y f y g....y así hasta acabar con todas las letras. Pero eso sí con una buena banda sonora.

Dulces sueños a todos y feliz desayuno. ; )
gracias por la paciencia!!

acontecimiento cotidianos

hoy, por una serie de acontecimientos cotidianos, he sido feliz.

Para celebrarlo canto The Jayhawks en la ducha (más o menos igual de mal que el que grabó este vídeo ;) y me corto el pelo y me compro una colonia que me hace oler a gominolas.

confesiones III

yo no fumo, odio el sabor del tabaco,
pero cuando estoy muy triste
me lío un cigarro y lo fumo
siempre de un paquete de "fortuna" o "lucky" por la ironía.

un pequeño gesto semisuicida y cómico.

sólo hace falta una palabra,
para arreglarlo todo
o echarlo todo a perder.

esta mañana

Yo hoy no quería levantarme e ir a trabajar. No quería. No quería con todas mis fuerzas, todas, todas juntas. Y me levanté y fuí. Y encontré esto aquí y menos mal. Son las cosas que ayudan a seguir. Aunque creo que me equivoqué de profesión, pero lo pienso y no se lo cuento a nadie, o al menos no poniendo cara seria. Hablo mucho. Las cosas que de verdad me importan no las digo, o las digo bromeando, o las escribo en el blog.

hay días desbordados de silencio

Te echo de menos, no me acostumbro a volver a casa y preparar la cena en silencio. Hoy llueve, me quedé un buen rato mirando como llovía desde la ventana. La verdad que es duro levantarse sin darle a nadie los buenos días, irse a trabajar y sentarse sola, 5 horas, decirle gracias al cartero, decir un café para llevar, por favor. Volver a casa, hacer la comida, sentarse a comer, mirar el reloj, hacer zapping, apagar la televisón, quedarse un minuto escuchando el silencio para después decirme en alto...vamos nena, hay que volver al trabajo.
Ponerme las botas, el abrigo, coger las llaves, el móvil, cerrar la puerta.
Llegar a la oficina, sentarme sola, quedarme un rato escuchando llover, una hora, dos horas, tres horas. Apagar el ordenador, apagar la luz, cerrar la puerta. Caminar debajo del paraguas y un par de cebollas, por favor. Volver a casa, dejar el abrigo, guardar la compra, calentar un poco de leche y encender el ordenador y quedarme mirando como llueve desde la ventana.

y pensar...no me acostumbro a volver a casa y preparar la cena en silencio. demasiado silencio. hay algunos días desbordados de silencio.

quiero irme a casa

un poquito de sol

Al menos, pero, incluso, sin embargo, por fin, simplemente, al final, después de todo, de repente, un poquito de sol...sólo un poquito, como verte pasar...

JUNO

Me encanta este principio, y me encantó la escena del final. Me gustó mucho.
Esta noche soñé que D y A me regalaban una guitarra eléctrica que sonaba dulce y bajito, y la tocaba como si supiese...
Hoy no hay miedo. Encendí la luz y me dí cuenta de que la sombra del suelo era mi abrigo que se había caído y el desván está lleno de cosas maravillosas que había olvidado!

Para celebrarlo todo me he puesto el reloj mágico que no tiene agujas y vino de París y cuando camino por la calle juego a ser un dibujo animado con una buena banda sonora.
Que corran los que tengan prisa por llegar al final (Bandini, tenías razón...ya casi me habían convencido...gracias!)

el miedo

trago saliva
y me froto la cara con las manos como intentando borrarme

llegan los escalofríos
me miro
como puede uno mirarse directamente
(sin verme la cara)

un mapa, por favor
o una palabra que lo haga terminar
o un sueño profundo
o un golpe de aire
o un sonido que me haga callar
o una castástrofe
o una mano


soy valiente, soy valiente, soy valiente...
y vuelvo a pasar corriendo
contra la pared
por delante de la puerta del desván.
todos lo días, todos los días.

confesiones II

Me doy cuenta de que envejezco y me da miedo
porque (todo) es absurdo.

desconectado (visto última vez 22:40:50)

te quiero.

y a veces es un precipicio

y salto

y grito

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a a a

a

a

a

a

a

a

a

a

a

y soy casi un dibujo hecho con un rotulador negro

pero llevo una vestido y la falda se me levanta hasta el cuello mientras caigo

y

aaaaaaaaaaa a

a

a

a

a

a

a

a

a

a

a

a

de repente llueve fuerte contra la ventana

y dejo de caer

y de ser un dibujo

y vuelvo a tener mucho frío.

la cama

que mal duermo últimamente...

un día bonito

Los días así son perfectos. un día bonito. para una inauguración dulce. está todo en silencio, un poco de viento y algo de agua y una peli de las que me hacen llorar con hipo y después una canción triste para empezar a preparar crepes y chocolate y tortilla y tendré que salir a buscar un poco de caña tostada...hoy todo dulce y despacio, por favor, por favor, me encanta mi nueva casa, por la mañana se oyen los pajaritos y las señoras tirando de las cuerdas de la ropa, me encanta quedarme mirando el desplazamiento de pantalones y camisas por debajo de las ventanas.

El sonido lo es todo. lo más importante. y las luces. Hoy habrá velas y música. Pero ahora, un poco más de estes sonidos invonluntarios y de esta luz. una taza caliente.

A veces parece fácil.

estar y no estar

el amor
Richard Corcoran

y el amor
Diana Coca





vía dadanoias y 125magazine

uuuuu

Bos días

Sentada na cama coa punta dos pés no chan frío, bocexos e cabelos de ventos nocturnos, fregas a cara coma unha gata e todo é pel branca e todo é luz...
O meu sexo delátase.
Axeonllado entre as túas pernas, a miña lingua vai a modo ata a túa cona, respiro, lámbote, bícote, aperto a miña boca, a miña lingua, a miña man, toda a humidade do mar na miña boca, os teus xemidos son gaivotas e chegan de arriba, de onde é día, aquí é ría morna, córreste, tremes, déixaste caer, érgome, córresme no teu peito.
De mañá a túa cona hule a mar, sabíalo?


ferve a rede

Confesiones

no me gusta dormir sola.

lo que el cuerpo dice...

hoy mi cuerpo me dice que necesita movimiento, moviento de viaje, de sol y de viento en la cara, de mochila a la espalda, de pensar sin prisas pero en movimiento, de paisajes nuevos que pasan, de ti a mi lado en mi mismo movimiento, de anotar palabras y de fruta para comer mientras nos movemos...de un beso más largo en el medio de esto que no conocemos, de sentarnos aquí, a mirar y descansar y dibujar con un dedo en la palma de tu mano...qué es???

hoy mi cuerpo me dice que necesita vida, viaje, sexo, aire, espacio y movimiento.

mi cuerpo lo dice, lo repite, como una niña con rabieta que tira del brazo de su madre...y yo vuelvo al trabajo...hay que esperar me digo...hay que esperar...

grazie

No me dieron el descenso. Pero quien le mandaba flores dime quién era...y las cajas siguen formando pequeños muros imaginarios. Parece una jungla peligrosa y yo de acampada entre lagartos blancos... pero quien le mandaba flores dime quién era...y además hoy ya es viernes...siete días y nada de terminar creaciones, nada de nada, y y qué!! si yo lo que quiero... es hacer el amor y dormirme así donde me hayas dejado, desnuda, cerca de ti.

y no hace falta que me digas quien era. ya lo sé. grazie.

CAJAS Y MALETAS

Ya tengo piso...cruzo los dedos...es una casa abarrotada de blanco...este fin de semana cajas y maletas y música y guantes de goma rosa...y aprenderme los ruiditos y las luces...
y hoy es viernes...que ganas de viernes...lo voy a celebrar con este vídeo que encontré en el 4ºD y a lo mejor es hora de ir al gimnasio...y ponerme en forma. buen fin de semana a todos (incluso a nuestros jefes :P)

descensos y aterrizajes

Estoy esperando un descenso y un aterrizaje.
El descenso se comunica desde el teléfono rosa.
El avión está ya casi, ya casi...aterrizando....

222

"...se contaban fielmente los sueños de la noche. Cabeza contra cabeza, acariciándose, confundiendo las piernas y las manos, se esforzaban por traducir con palabras del mundo de fuera todo lo que habían vivido en las horas de tiniebla(...)Después le tocaba a él contar los suyos, y a veces a mitad de un relato sus manos empezaban a acariciarse y pasaban de los sueños al amor, se dormían de nuevo, llegaban tarde a todas partes."

Julio Cortázar, Rayuela.


Me encantan los números capicúa y él número 2. Y esta es mi entrada 222.Te la dedico. MAGIA. Tengo el frasco de cristal lleno de azúcar. 1-2-3 y chachán!! soñaste??

señales y señales

la noche pasada me quemé el pie con el agua hirviendo
de la infusión que me preparo para dormir
que nochecita...
con el pie fuera de las mantas...
así que aprovechando
hice unas señales de humo
a ver si descifras el mensaje.

SE BUSCA

Busco nueva casa, para mi y los cientos de objetos absurdos que me llevo siempre conmigo, me niego a moverme lejos de los adoquines, ojalá tenga vistas a algo que se pueda observar las tardes de domingo en invierno, que sea calentito, sí, que sea calentito... que a túa nena se quiere poner a secar...

demasiado ocupada

demasiado ocupada pensando,
como para hacer algo....

Esta vez mi casa huele demasiado a humedad, incluso para ser mi casa y estar en este pequeño mundo de piedra. No paro de toser como si me hubiese atragantado una palabra que no soy capaz de arrancarme y esta humedad, puede que lo estropee todo...No llega el momento de dormirme. Visito habitaciones de escritores y planeo un viaje milimétrico a Nantes. El aire es agua, me pregunto como sería de otra forma, me dijiste que se me quitarían las ojeras...

Pienso en robots, en como sabe esquivar las frases y devolverme otras que vienen de otro sitio, donde hay una torre con alguien atrapado pero no sé quien es... Pienso en como se verá desde el otro lado. Porque ahora estamos justo del otro lado y es imposible mirarnos a los dos a la vez.

Me doy cuenta de que soy una impostora, que esto es eco, pero eso no hace que duerma y tampoco puedo remediarlo. y qué será lo siguiente?puede que la peluca rosa, porque siempre la veo al pasar, y a lo mejor mañana unas fotos, espero que sean en blanco y negro.

La mayoría de esas habitaciones eran horribles. Es una pena que yo no quiera un gato.
Todo esto sólo es mi cabeza y yo dormidas. y una vez tras otra la misma canción para medir el tiempo que pasa y notar la respiración. Ojalá no lo leas. Es normal que a túa nena esté mollada.

mi medicina

para todo.

I'LL KILL HER

Hoy me gustaría, ser una adolescente mal criada y demasiado pálida que se acuesta con su profesor, me gustaría ser cantante y tener una foto en la cubierta de un vinilo, hoy me gustaría que mi nombre apareciese en un periódico con algunos sorprendentes adjetivos antes o después y que alguién lo subrayase de rosa y lo escondiese en su cajón, hoy me gustaría subir a algún sitio alto desde dónde ver muchas luces y hablarnos bajito como si alguién escuchase, hoy me gustaría sorprender a alguién con una llamada o que alguién me sorprendiese con una llamada, hoy me gustaría dormirme en la habitación de un hotel viejo y pasear por una ciudad desconocida y escuchar una canción que sale de la luz de una ventana mientras llueve.

pequeños cambios

Empiezo a buscar un nuevo piso, más grande, para poder sacar mis cosas de la cajas y poder hacer una cena dónde nos podemas sentar todos. Y de repente me doy cuenta, de que la pregunta y la respuesta no encajan, no necesito una casa más grande, necesito una maleta y unas buenas botas y tomarme unas vacaciones que no tengan fecha de vuelta, ni trayacto definido.

Así que el mundo se tambalea un segundo y ahora, llenemos la maleta de arena, granito a granito, cuando esté lista me voy...ya era hora de pararse a pensar...

dulces sueños a todos

de Paul Cadmus vía moon river

fuimos tan jóvenes

Fuimos tan jóvenes, y siempre lo hicimos todo tan bien. Todo era perfecto, la tarta de arándanos de mamá, los modales de papá, mi vestido sin escote. Todo era perfecto, somos el sueño americano, somos tan rubios y no prácticabamos sexo anal y no tomábamos drogas, ay...fuimos tan jóvenes...

i'm a teenager

El adolescente que llevamos dentro, contamos historias de instituto, nosotros no nos conocíamos y eramos todos distintos. A veces me recuerdo de adolescente. Me dices que te gustaría poder viajar en el tiempo y observarme sin ser visto. Yo preferiría jugar contigo cuando eras un niño miedoso lleno de historias fantásticas. Mi niña me cogió de la mano cuando siempre las tenía heladas. Nosotras aún somos esas. Las de las qué coño haces al teléfono y me quiero ir a otro país por eso estudio inglés. Miro a mi alrededor y te miro. estaría bastante contenta por mi y por mi niña. viajando en el tiempo sin ser vista.

fotos de by Joseph Szabo
vía easy dreamer

UNIVERSOS INFINITOS

demasiadas películas III

Los finales de película, embarquen urgentemente, no es una película, no es una película. silencio. silencio. silencio. el olor de la almohada. silencio, silencio. ya es hora. platos para lavar. se hace de día. las manos frías. silencio. silencio. el hueco. vuelvo sobre mis pasos, rápido. ya no estás. el mundo gira. se hace de día. y este hueco, dentro y el eco. y llorar en una cabina.

love

kissssmeeepleeeaseee....

cuando llueve tanto

Cuando llueve así y estoy en la oficina
es inevitable soñar con las mañanas de sol
que pasamos en la cama.

the Clarita’s way